-

                            Háztáji

 

                       Segítség

-Jaj, szomszéd úr, jőjjön segíteni! Svábbogár van az előszobában...

-Keressen mást, szomszédasszony.Én nem tudok németül...

                          Bűz

Képzeld szerztem egy görényt!

-És hol tartod?

- Bent a hálószobában.

-Görényta hálószobában?Nincs ott nagyon büdös?

-Majd megszokja.

                    Bolond élet

-Micsoda bolond élet a miénk- mondja az egyik moly a másiknak.- Nyáron bújunk bundába, télen meg fürdőruhába...

                  Egérfogó

A vasértben valaki egérfogót vásárol. Az udvarias eladó megkérdezi:

-Becsomagoljam?

-Nem, majd ideküldöm az egeret!

                  Valóban...

-Miért nem lehet megfejni az egeret?

-???

-Mert nem fér alá a sajtár.

            Biztosan így igaz

-Papa látod, van itt egy himnemű meg egy nőnemű légy!

-Honnan tudod ilyen bisztosan?

-Mert az egyik a pálinkásüvegre szállt, a másik meg a tükrön mászkál órák óta.

                  A bátor egér

Feborult és kiömlöt egy hordó bor a pincében.Az egerek előbujtak, és alaposan benyakaltak belőle. Amikor már az egész társaság jókedvűen cincogott, kornyikált, előjött egy kisegér, hetykén megtörölte a bajuszát,és felkiáltott:

-Hukk...Hej, hol az a macska?  Hadd csókolom meg...!

                   Egérfogó

-Hová rohan, szomszéd?

-Megyek a vasüzletbe egérfogót venni.

-De hiszen tegnap vett egyet!

-Igen, de azt nem tudom használni, mert egy egér van benne...

                     Tanmese

Menekül az egér az uton a macska elől. Arra ballag a tehén s éppen betakarja az egeret egy jókora lepénnyel. A macska dühös, mert keresi a kisegeret, és nem találja. De ekkor az egérke a megmenekülés fölötti örömében kidugja a farkát. Ezt a macska észreveszi, elkapja, és megeszi az egeret.

Mi ebből a tanulság?

Három is van.

Először az, hogy nem mindig ellenséged, aki szarik a fejedre.

Másodszor: nem mindenki tesz jót veled, aki kihúz a szarból.

Végül,harmadszor: aki szarban van, jó, ha fülét-farkát behúzza.

            Egy rokon tanmese

A ló egy jókora citromot pottyant a kisveréb fejére. Az egy kicsit megszédül, de aztán finom falatokat fedez fel a citromban,s örömében ugrálni kezd. Vesztére, mert meglátja a macska, és bekapja.

Miebből a tanulság?

Aki le van szarva, az ne ugráljon.

                    

                           Félsziget

A tanító azt magyarázza az iskolában a gyerekeknek,hogy mi a külömbség a sziget és a félsziget között.

-Látjátok ezt a legyet?- Kezdi a szemléltető oktatást.-Most beleteszem ebbe a pohár vízbe. Így a légy sziget lett, mert minden oldalról víz veszi körül. Értitek?

-Igeeeen!- zúgják a gyerekek.

-Na,most ugyanezt a legyet bedobom egy pohár tejbe.Így a légy fálsziget...mert csak részben veszi  víz körül.

                                Blőd

-Képzeld, mi történt az éjjel! Két egér bessurant a faliórába. Az óra egyet ütött...

-És a másik megmenekült?

                   Dráma a kamrában

-Anyu-jön ki a kamrából Pistike-,egeret találtama tejeskannába!

-És mit csináltál vele?

-Utána dobtam a macskát, hogy huzza ki.

                   Figyelmes férj

Az egér elveszi feleségül az elefántot.A nászéjszaka után megkérdi:

-Nem fájt, kicsim?

                     Szaunáljunk

A kukac a cseresznyebefőttben:

-Tényleg jó dolog ez a szauna! Egészen felfrissültem tőle!...

                       Egérút

Bujócskázik Miki és Cinci, az egérpár.

-Ha megtalálsz-ajánlja Cinci- mefoghatod a lábam. Ha tíz percen belül rájössz, hol vagyok, meg is csókolhatsz. És ha azzonal megtalálsz, azt tehetsz velem, amit akarsz.Érted?És akkor most hunyd be a szemed,és én elbujok a sajtosdoboz mögé...

                Postai történet

Retek bemegy a főpostára, és  az ablaknál megkérdi:

-Kérem, kedves kisasszony, nem kaphatnék egy kiselejtezett levélszekrényt?

-Minek magának levélszekrény?-Csodálkozik a hölgy.

-tetszik tudni, kalitkának...Ugyanis vettem két postagalambot.

                          Iskolában

Egy gyerek panaszkodik a tanítónak, hogy valaki ellopta az ablakból a pintyet kalitkástul. A tanító végignéz az osztályon:

-Mindenki itt van?

Kórusban felelik a gyerekek:

-Igeeeeen!  

-Akkor álljatok fel!

Megtörténik.

-Mindenki felállt?

-Igeeeeen!- zúgja a kórus.

-Az is, aki ellopta a pintyet?

Egy vékony hang hátulról:

-Igen!

                        Jó bolt

-Mivel foglalkozol mostanában?

-Postagalambokkal üzletelek.

-Meglehet ebből élni?

-Pompásan.Reggel eladom őket, és estére egy szálig visszarepülnek.

                          Pötty    

Kupola és neje sétálnak a városligetben.Egyszercsak egy galamb lepöttyenti Kupoláné irhabundáját

-Mondd, Rezső, nincs nálad véletlenűl egy kis papír?

-Van.De mit képzelsz?Hogyan repüljek utána!  

                        Hol a madár?

Smirgli vesz egy szép sárga kanárit. A madár teljesen szabadon él a lakásban, vígan fütyörészik, és a konyhaszekrény szélén alszik éjszakánként. Egy reggel Smirgliné

sírva rázza fel mély álmából a férjéz.

-Rettenetes! Az éjjel valaki megölte a kanárit...Csupa vér a konyhaasztal. Nem látál a konyhában macskát, amikor hazajöttél?

-Csak egy percig voltam a konyhában, amíg kicsavartam egy citromot a limonádéhoz

                      Akkor jóllakhatott

-Jean, megetette a papagájt?

-Igen, uram.

-Mivel?

-A macskával.

                    Pansz

Lapuli panaszkodikn Kutyorának:

-Nem tudok aludni a papagájomtól.Egész éjjel az ajtónyikorgását utánozza. Mit csináljak vele?

-Olajozd meg!

                     A néma papagáj

-Mit szól a beszélő papagájomhoz?

-Ez beszélő?Reggel óta figyellek benneteket, s egy büdös szót sem szólt.

-Persze, mert most éppen haragban vagyunk.

                     Éhes kakas

A góbé áll a tornácon, s figyeli a kakast, amint az hevesen lohol egy tyúk után. Már-már elérné amikor a góbé egy falat kukoricamálét hajít elébe. A kakas megáll, bekapja a málét, és csak azután rohan ismét a közben előnyhöz jutott tyúk nyomába.

-A szentségit!-kurjant a góbé.-Ilyen éhes se szertnék lenni!

                 De buta tyúk!

Egy tyúkocska dicsekszik a baromfiudvarban

az  én tojásaim mind elsőosztályúak...

Te meg csak vacak harmadosztályúakat tojsz...A másik tyúk fölényesen legyint:

-Majd bolond leszek azért a rongyos ötven fillér külömbségért kificamítani a seggemet!

                    A baromfiudvarban

A kakas fut a tyúk után a baromfiudvar mélyén.

-Hülye tyúk- lihegi-, állj meg,hisz úgyis utólérlek!

-Jó -billegteti meg a farát a tyúkocska-,csak még néhány kört futok, nehogy kurvának nézzenek.

                Húsvéti tojások

-Mondd, mama,igaz, hogy a húsvéti tojásokat a nyuszik tojják?

- Igaz, kisfiam.

-És azokból a tojásokból kiscsibék kelnek ki?

-Igen.

-Na, szép kis erkölcsök uralkodnak nyúléknál!

                        Akkor, hát...

-Mikor van a tyúkon a legtöbb toll?

-Mikor?

-Amikor a kakas rajta van...

                             gentleman

Lerobban a képügynök kocsija egy falu mellet. Kénytelen szállást kérni valahol. A házban, ahová bekopogtat, csinos fiatalasszony él egyedül.

Szívesen adnék helyet-mondja-, de nem tehetem, mert magányos vagyok...

-Biztosíthatom-mondja az utazó-,hogy gentlemannel van dolga.

A nő erre mégis beengedi, s szálást ad neki északára.

Reggel, amikor a képügynök fölkel, látja, hogy a fiatalasszony a baromfiudvarban eteti a tyúkokat. S mert egyre jobban tetszenek neki a menyecske izgalmas idomai, s egyre inkább sajnálja az elszalasztott alkalmat, kimegy, s évődve kérdi az asszonytól:

-Aztán nem sok az a hat kakas erre a két tyúkra?

-Ugyan, itt csak egy kakas van, mert a másik öt az gentleman.

                  Élővilágórán

-Pistike,miért mondják, hogy a tyúkok a legbutább állatok a világon?

-Mert akkor tojnak a legtöbbet, amikor úgyis olcsó a tojás.

                Ínséges idők

-Hová viszed azt a kövér libát?

-Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.

                    Később már hiába!

-Papa, miért kukorékolnak olyan kora hajnalban a kakasok?

-Tudod, igyekezniök kell, mert ha a tyúkok felébrednek, már úgysem juthatnak szóhoz.

                      Elmeorvosnál

-Doktor úr, kérem a feleségem tyúknak  képzeli magát...

-Hm...Mindjárt feírok egy port.Naponta háromszor adjon be neki egy kávéskanállal, három hónapon keresztül...

-Rendben van. De addig is... mit csináljak azzal a rengeteg tojással?

                 Mónika és a kecske

A tanító meglátja, hogy kedvenc tanítványa, a nyolcéves Mónika a falu főutcáján terel egy kecskét. Nyájasan kérdi a kislánytól:

- Hát te hová hajtod azt a kecskét?

-Viszem a bakhoz hágatni. 

A tanító csodálkozik, hogy kislányra bíznak ijesmit.

-Ejnye-mondja rosszallóan-, hát nincs neked bátyád?

-De van, tanító úr, de az nem hág kecskét!

                         Birkatürelem

Pesti kirándulóbusz áll meg a hortobágyi pusztaság mellet. Juhnyáj legelészik ott,s a pestiek mindenféle kérdésekkel gyötrik a juhászt. Egyikük például azt kérdi:   

-Ezek egésznap esznek?      

-Bizony, nagysád, hisz más dóguk sincs.

-És mondja sokat esznek? 

-Hát nem egyformán... A fehérek például kétszer annyit, mint a feketék. 

Hát ez meg hogy lehet?

-Csak úgy, hogy a feketék százan vannak, a fehérek meg kétszázan.

                      Disznópásztor

Igencsak büszkén viselte fontos hivatalát a 

disznópásztor.Ökörszarv- tülökkel kürtölte mindig végig a falut. A falusiak meg örökkön bosszantották: 

-Jobban fújd azt a kürtöt, Márton- nevetett rajta valaki-, mert így nem hallom  

Márton fölényesen nézet rá:  

-Elég ,ha a többi disznó meghallja 

                Mucika falun 

A művésznő falusi háznál tölti a vakácíót.

S mert minden érdekli, egyszer már hajnalok hajnalán átmegy az istállóba, fogja a kisszéket, a sajtárt és leül az egyik szarvasmarha hátsó lábaihoz.

Ekkor lép be a gazda. 

- Nem is csodálkozik- kérdi büszkén a művésznő-,hogy tudok fejni?

-Én nem! De mit szól majd ez a bika?

                        Tényleg 

-Mondja, hány éves az az ökör ott a szántó földön? - kérdi egy városi a parasztembertől.

-Kettő...

-És ezt honnan tudni? 

-A szaváról.

A városi eltünődik.

-Tényleg két szarva van...

                   Marhaszerelem 

A tehén az aréna széléről nézi a küzdő bikát,

és ellágyultan mondja társainak:

-Nézzétek , milyen intelligens! Csak a fejével dolgozik...

                     A székely és a rendőr

Vásárra viszi a székely a tehenét. A városban a járdán mennek, ezért megállítja őket a rendőr:

Nem viszi le rögtön innen a marháját?Nem tudja, hogy a járda gyalogjáróké?   

-Dejsz a tehén is gyalog jár... 

                  A három bika

Fent a hegytetőn nézik a bikák, hogy lent a völgyben legelésznek a tehenek. A fiatal bika vérbeborult tekintettel, türelmét veszteve toporog apja melett.

- Édesapám! Én nem bírom tovább! Én most lerohanok, és azt a szélső gömbölyű farút megbúgom! Az apabika szigorúan néz rá:

-Nyugalom, fiam! Majd szép lassan leballagunk, és szép sorjában megbúgjuk mind!

A nagypapa-bika eddig békésen legelészve hallgadta őket, de most ő is megszólal:

- Fiatalság bolondság!Nem megyünk sehová. Aki búgni akar, úgyis feljön...!

                           Igény

-Jean, altassa el a tehenet!

-Miért, uram? 

-Aludttejet akarok inni...

                           Utasítás

- Jean, dugja a tehén farkát a konnektorban!

-Minek, uram?

-Forralt tejet akarok inni...  

                    A község bikája

Nagyon-nagyon vézna volt a község bikája, ezért hát berendelték a gulyást a tanácshoz.Ott volt mindenki, aki csak számított:  a tanácselnök, a téeszelnök, a párttitkár meg a plébános.Utóbbi vitte a szót:

-Arra felej nekünk, miért ilyen sovány ez a bika,he?

- Ha a tisztelendő úr is annyi tehenet mebúgna, mint a bika, hát kend se lenne ilyen kövér!

                    A juhásznak igaza vagyon

Turisták nézegetik a juhászt meg a bozontos puliját az Alföldön.

Azt kérdezi az egyik, évődve:

-Mondja, bátyám, hol van ennek az eleje?

-Ahol ugat!

                          Buta kutya

-Aztán nem buta ez a kutya?

-Ez? Ez kérem majdnem annyit tud, mint én...

-PEDIG MILYEN OKOSNAK LÁTSZIK!

                    Abszúltvicc

-Mi az abszúlt szárazság?

-Amikor a fák szaladnak a kutyák után!

                    Kutyaiskola

Jönnek haza a kutyakölykök a kutyaiskolából.

-No, mit tanultatok?

-Idegen nyelvet, mama-csaholják a kutyusok.

-Igen? És tudtok is már valamit?

-Persze.-És kórusban rákezdik:-Miau,miau...

                      Harapás

-Mi ez a kötés? Mi történt veled?

-Megharapott egy kutya.

-És fertőtlenítetted?

-Nem tudtam, mert elszaladt...

                 Ragadozó

-Ki tud mondani egy ragadozó állatot?-Kérdi a tanító néni az iskolában.   

Pistike jelenkezik.

A kutya!

-De hisz az nem ragadozó!

-Dehogy nem, tanító néni kérem...Tegnap is láttam kettőt úgy össze vóltak ragadva, hogy a gazdáik nem tudták széjjelszedni őket!

                    Muzikalitás

-Melyik a legmuzikállisabb állat?

-Nem tudom...

-Szerintem a kutya. 

-Ezt miből gondolod?

-Például az enyém mindjárt elkezd szűkölni, mihelyt a feleségem a zongorához közeledik...   

                 A beszélő kutya

Dicsekszik DöncikenJenőkének.

-Beee!Az én kutyám még beszélni is tud!

-Tudom.

-Honnan?

-A macskám mondta.

                    Hála

-Szomszéd úr,a maga kutyája ma megette két tyúkomat!

-Köszönöm,hogy szólt. Akkor ma már nem kell vacsorát adnom neki...

                  Késés

-Már tegnapra vártuk magát, Nadragulya úr, miért nem jött?

-Szerettem volna jönni, de van egy új házőrző kutyánk, és nem engedett ki a lakásból...

                 Házőrző

A Tüzép- telep vezetője bosszankodva meséli ismerőseinek,hogy éjszakánként állandóan lopják a faanyagot. Azt a tanácsot kapta,hogy vegyen egy házőrző kutyát.

Néhány nap múlva megkérdik:

-Nos, vettél kutyát? Megszüntek a lopások?

-Most még rosszabb a helyzet, mint eddig-feleli a tüzépes.-Az a ronda kutya úgy ugat,hogy nem lehet tőle hallani a tolvajokat...

                   Lovassport

Zvekkedli bemegy a lovasiskolába.

-Szertnék kilovagolni Pomázra.Adjon egy hozzámvaló lovat...!

-Mi az,hogy hozzámvaló?

-Hát egy olyan ló, amelyik szintén Pomázra akar menni.

                    Így igaz

-Minek örül a ló?

-Minek?

-Hogy két füle van, és mégse szatyor.

                     Sötétben

A rendőr megállítja a fogatost.

-Miért nincs lámpa a szekéren?

-Miért lenne? Hiszen úgy is vak a ló...

                     Attól függ

-Mit gondol, melyik a gyorsabb? A galamb vagy a ló?

-Gyalog a ló.

                   Sorsjáték

Döglődik a cigány lova, hát aszt találja ki,hogy kisorsolja. Csinál is otthon szines papírból százforintos sorsjegyeket,aztán bemegy a falu kocsmájába,és ott elmondja. lehet venni sorsjegyet,a főnyeremény egy ló

Minden szelvény vevőre talált, kihúzták a nyertest, aki boldogan megy át a cigánnyal az istálóba. De addigra a ló már döglötten hever a szalmán.

-Micsoda piszkos csaló vagy te, more!-döhöng a nyeres.-Egy döglött lóért fizettem száz forintot?

-Jól van, na ne mérgrlődjék! Vissza adom a pénzít!

-No és a többiek?

-Mi van velük? Azok nem is nyertek!

               Akkor érthető

A székely gazdától azt kérdi a szomszédja:

-Mondja, maga mit adott a lovának, amikor beteg vót?

-Terpentint.

Másnap a szomszéd:

-Hallja-e,megdöglött a lovam!

-Hát az enyém is!

                    Lóra magyar!

-Jean, a lovamat!

-De uram, fordítva ülm a lovon!

-Honnan tudja, Jean, hogy merre akarok menni?

               Jó parti

A szegényember a grófi birtokon legeltette a sovány szamarát, amikor éppen arra ette  a fene  az intézőt, aki éktelen haragra gerjedet.

-Na megálljon kend!-förmedet a szegényre.-Majd elveszem a szamaradat!

-Igen nagy megtiszteltetés vóna- felelte nyugotan a szegényember-,mert akkor az intéző úr vóna a vőm!

               Maszekok

Két maszek lovagolni tanul, mert ez most újra sikk.

Minden sikerül is, csak a zablát nem tudják sehogysem a ló szájába adni.

-Nincs más hátra- dünyödi az egyik-,várnunk

kell.

-Mire?- kérdi a társa.

-Hogy ez a dög ásítson egyet.

                      Gyors ló

-Aztán gyors ez aló?-Kérdi egy vevő a kupectól a lóvásárban.

-Hogy gyors-e? Olyan gyors, hogy a legsebesebb záporban is csak a farkát éri az eső!

                   Nem neki mondt

Az uton egy kocsia káromkodva üti-veri a gebéjét, mert az nem akar megmozdulni.Hosszú ideig nézi azt az út mellől a Gergő gyerek,aztán nem bírja tovább, és megszólal:

Elég már! Az okosabb enged!

A kocsis dühös förmet rá:

-Nem fogod  de tüstént a  bagólesődet?

Mi közöd hozzá?

-Nem magának mondtam-feleli Gergő-,hanem a lónak.

                  A lóbőr jó bőr

Azt kérdi a tanító az iskolában:

-Ki tudná megmondani, melyika ló legfontosabb része?

Pistike jelenkezik.

-Tanító úr, kérem, a bőre.

-Eredj már! Miért pont a bőre?

-Mert az tartja össze az egész lovat.

                  Ez is valami

-Visszajött már a feleségem a reggeli lovaglásból?

-Ő még nem. De  Ló már régen itt van.

             A hallgatag cowboy

A hallatag cowboy maga elé ülteti menyasszonyát, Maryt a lóra, és elindul vele  prérin. A ló egyszercsak megbotlik.

-Egy- mondja a hallgatag cowboy. Vágtat tovább, ám a ló megint botlik egyet.

-Kettő- mondja  a hallgatag cowboy.

A szerencsétlen állat harmadszor is megbotlik egy fűcsomóban.Erre a cobwoy lelemeli Maryit, előveszi a pisztolyát.

-Három-mondja,és fejbelövi az állatot.

Menyasszonya, Maryi pörlekedni kezd:

-Jaj, Jack, hogy tehettél ilyent? Lelőni egy szerencsétlen állatot, csak azért, mert megbotlott? Micsoda elvetemültség, micsoda gonoszság.

A hallgatag cowboy megszólal:

-Egy....

                     Skót retúr

A skót fordítva ül alovon,és a ló farka felé les.

Hé, McAdam- szól oda neki valaki-,miért ülsz azon a lovon megfordítva?

-Várok.

-Mier?

-Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyit.

                    Falánk dög

Áfonya panaszkodik a barátjának:

-Képzeld, a kutyánk az éjszaka baszabadult a kamrába. A falánk dög... Mindent fölzabált, a szalámit a szalonát, a kolbászt, még a burgonyát is.

-És semmit sem hagyott?

-De igen. Egy zacskó kutyaeledelt.

                  Az új kutya

Új kutyáját sétáltatja Petike, amikor találkozik Sanyikával.

-Jaj de aranyos kutyád van!

-Simogasd meg!

-De nem harap?

-Ezt szeretném én is megtudni.

                       Hol a papád?

-Attila, hol a papád?

-Elvszet a kiskutyánk,és elment megkeresni.

-És kábé mikor jön haza?

-Azt nem tudom, mert a kutyánk már egyórája itthon van.

                     Nincs hűséges-eb

Két cowboy pókerezik. Az egyik már minden pénzét elveszítette.

-Tudod nit?-ajánlja.-Felteszem tétnek a kutyámat.

-Oké, gyönyörű állat! Hűséges legalább?

-Meghiszem azt! Már nyolcszor elkártyáztam, de mindig visszajöt!

                  A vendéglős kutyája

A vendéglős kutyája leül, s le nem vesszi az asztalnál falatozó vendégről.Az meg is unja, hívja a pincért:

-Mondja, miért bémulja úgy a tányéromat ez a dög?

-Mert megismeri... Tetszik tudni, ő is minden nap ebből kap enni.

-Uram, sajnálattal közlöm, hogy véletlenül elütöttem  a macskáját.Szeretném valahogy jóvá tenni a dolgot.

-Redben van.De tud Ön egeret fogni?

               Állatorvosnál

-Ha eljön a feleségem az öreg macskánkal, legyen szíves, adjon be neki egy inekciót, amitől majd fájdalom nélkül kimulik!

-Rendben van.De aztán hazatalál majd az a macska egyedül?

                   Osztályharc

-Mi az abszult osztályharc?

-???

-Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét.

                  Nem bolond!

Pacinger az utcán sétál,és egy üres pórázt húz maga után. Egy járókelő megkérdezi:

-Miért húzza maga után azt a pórázt kutya nélkül?

Pacinger méltankodva:

-Talán toljam?

                Csoda,hogy fáradt?

Két egér beszélget.

-Olyan fáradtnak látszol-mondja az egyik.-Mi van veled?

-Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.

-És ettől vagy kimerült?

Mert telhetetlen.Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: Gyere szivem! Puszit!

               Kopár szigeten

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:

-Én most elmegyek... Majd Pénteken találkozunk...

        Szegény világtalan

Öreg koldus és kutyája áll az utcasarkon. A kutya nyakában tábla lóg:

SEGÍTSENEK SZEGÉNY VILÁGTALANON!

Egy járókelő pénzt dob a földön levő kalapba. Már elmenni készül,amikor véletlenül visszafordul, s azt látja, hogy a koldus  sötét semüvegét a homlokára tolva vizgálja a bedobott pénzdarabot.

-Maga csaló!-kiabálja felháborodttan.-Hiszen maga lát!

A koldus méltatlankodva feleli:-Na és? Talán az én nyakamban van a tábla?

                     Látogatás

A szüleihez hazalátogató feleség táviratozik a feleségének: anyám nagyon rosszul lett. Stop. Az orvosok feadták. Remélem, nem a mi cimünkre!

                          

Az öregek otthonába látogató kislány megkérdezte az egyik nénit,hány éves.

- kilencvennyolc- válaszolta büszkén a néni.

A kislány megdöbbent, a szeme elkerekedett, és csodálkozva kérdezte:

-És egynél tetszett kezdeni?

  Pistike már másodikos. Egyik nap lihegve rohan az apjához:

-Mindent tudok! Megmondták a fiúk-lihegi.-Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is.

Kisfiúaz apjához:

-Apa, apa, hogy készül a gyerek?

-Leül az asztalhoz és tanul.

A tanár már elég hosszú ideje gyötri keresztkérdéseivel a vizgázót, aki ezt a gondoskodást szemmel láthatóan szívesen mellőzné. Amikor pedig egy különösen nagy fejtörést okozó kérdést kap,válasz helyett váratlanul ő kérdez:

-Hányasért tetszik most engem feleltetni?

-Hát, a négyesért.

-Ó, hát miért nem tetszett szólni, amikor a kettest elhagytuk?

 Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt,hogy mikor vette észre elősör, hogy problémák vannak a házasságukban.Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotónkon...

Egy beteget felhív telefonon az orvosa:

-Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét.Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.

-Mi a rossz hír?

-Önnek nagyon sújos a betegsége.Sajnos legfeljebb 24 órája van hátra.

-Úristen!És mi lehet még ennél is rosszabb hír?

-Tegnap elfelejtettem szólni.

Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel két hamburgert meg egy hot-dogot.Csodálkozva látja,hogy a pincérnő erre két szelet hamburgerhúst dug a hóna alá.

-Hát maga mit csinál?-kérdezi a férfi.

-Kiolvasztom a húst válaszolja a pincérnő.

-Akkor a hot-dog rendelésemet szeretném törölni.

A pap ül a repülőgépen.

-Atyám, egy kis konyakot? -kérdezi a légiutas-kisérő.Milyen magasan vagyunk?-kérdezi a pap.

-Tízezer méterre a földtől.

Akkor sajnos nem lehet.

Miért nem?

-Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

Meghal a forint,és felmegy a mennybe.Ott az ajtóban közlik:

-Az 1,2,5,10,20,50 és 100 forintos címletek bemehetnek!

Néhány perc múlva kiszólnak az ajtón:

-A 200 és az 500 forintosok is bemehetnek.

Ekkor kitör az elégedetlenség:-És mi van a többiekkel?

-Titeket,ezer-,kétezer,ötezer,tízezer és húszezer forintosok, még soha nem láttunk a templomban.

Te Ali,voltaképpen milyen a házasság?

-Hogy köznapi példát hozzak, mint a sivatagi délibáb.A távolban paloták, pálmák,tevék látszanak,aztán ahogy közelebb érsz, eltünik a palota, a pálma,és kettesben maradsz a tevével.

Két kispénzű magyar turista Svájcban kóborol.Egyik este lerobban a Skodájuk,szállást kérnek hát a környék egytlen lakóhelyén,egy kastélyban.Kilenc hónap múlva találkozik a két barát egy káváházban.

-Emlékszel még- kérdi az egyik-,hogy amikor Svájcban elromlott a Skodád, kinél aludtunk?

Nagyon is jól emlékszem.

-Ugye te akkor lefeküdtél azzal a nővel?

Így történt.

-És a sajátod helyett az én nevemet és cimemet hagytad ott nála.

-Ártatlan tréfának szántam,remélem, nem haragszol érte.

Szó sincs haragról, csak gondoltam, téged is érdekel:éppen most értesített az ügyvédje, hogy én vagyok az általános örökös.

A pontykislány úszkál a mamájával a fojóban,amikor fekbukkan melettük egy fényes csali.

-Nézd, mama, milyen szép és csillogó!Mi lehet ez?

-Megmondom én neked kislányom, meg én!

Ez a felcicomázott  szemét cafka volt az , aki elcsalta tőlünk az édesapádat!

A kisgyerek meséli lelkendezve a tanárnőnek:

Az anyukám nagyon szeret engem!

Ezt miből gondolod?

Abból,hogy az apukáimat

 cserélgeti, engem viszont mindig megtart!

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik rosszmájúan megjegyzi:

-Kébzelje,szomszédasszony,tegnap kint voltunk a strandon,ahol a maga férjét láttam egy csinos fiatal lánnyal.

-Nézze,szomszédasszony,a férjem már elmúlt 40 éves.Csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel...

A csiga hatalmas púppal a fején megy az erdei úton.Meglátja a bölcs bagoly meg is kérdezi tőle:

Hát veled meg mi történt?

-Tegnap rohantam haza,amikor hirtelen kinőtt előttem egy gomba...

A válóperes ügyvéd a tárgyaláson kérdezi a férjet:

-A felesége szerint ön öt évig nem beszélgetett vele. Mivel magyarázza ezt?

-Nem akartama szavába vágni.

Két falubeli beszélget:

-Képzeld,a szomszéd házat megvette egy városi.De szerintem nem nem nagyon ért a

mezőgazdasághoz!

-Miből gondolod?

-Egy hete vetette a kertben a töpörtyűt,és most várja,hogy mikor kel ki a kismalac.

A nyugdíjas arra ébred,hogy betörő járkál a lakásban.

Segítség!-kiáltja.

Ne csapjon zajt-csitítjí a betörő.-Nekem csak pénz kell.

Mire a nyugdíjas:

-Ja,az más.Akkor keressünk együtt,mert az nekem is kellene...

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz.Megkérdezi az amerikai. hogy mit lát  az USA jövőjében 20 év múlva. A jós azt mondja:

-Pontosan nem látom,de egy vörös zászló leng a Fehér ház tetején.

Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi,hogy mi lesz Oroszorsággal.

Azt sem láthatom pontosan,de egy vörös zászló van a Kreml tetején is, meg alatta egy szöveg...

-És mi az a szöveg?-kérdezi az orosz.

-Sajnos nem tudom kibetüzni, mert Kínaiul

van.

Milyen okból akar elválni?-kérdezi az ügyvéd a klienstől.

-Alaki okok miatt-feleli a hölgy.Ezt,hogy értsem?

Úgy,hogy a férjem egy kibirhatatlan alak.

A béka ugrál az úton. A kereszteződésnél egy táblát lát, amire ez van írva:Szépek balra,okosak jobbra! Mire megszólal a béka:

-Hát most szakadjak ketté?

Mózses bácsi betér a patikába, és egy nagy doboz óvszert vesz.Egyet kicsomagol,a padlóra dobja,és mint a cigaretát,a lábával széttiporja.

-De Mózses bácsi, ezt nem így kell használni!-hűledezik a patikusnő.

-Maga ebbe ne szóljon bele! A cigerettáról is így szoktam le...

A börtönbe felsorakoztatják a rabokat, és az igazgató bejelenti:

-Hozzák rendbe magukat, mert délután érkrzik a miniszterelnök...

Mire valaki halkan:

-Végre! És vajon ki lesz az új miniszterelnök?

-Szereted az öcsikédet?-kérdezik a kisfiútól.

-Én örülök neki,de szerintem anya még nem tudja, mit csináljon vele:hol becsomagolja, hol meg kibontja.

-Gratulálok a bátorságához! Az operácíót hősiesen állta, bár a műtét elött nagyon nyugtalan volt,dulakodott a nővérekkel,kiabált, káronkodott.

-Ne csodálkozzon rajta, doktor úr,én csak az ablakot jöttem megtisztítani!

-Tizenegy éve dolgozom itt, mint az igás ló-panaszkodik az alkalmazott a főnökének.

-Három ember munkáját végzem el egy fizetésért.Emelést szeretnék!

-Jó, de elöbb mondja meg, kinek a mumkáját végzi el- feleli a főnök-mert azokat kirúgom.

A bokszolónak sürgősen ki kell venni a vakbelét.

-Alszik már a páciens?-kérdezi az operációra érkrző sebész az altatóorvost.

-Sajnos nem-panaszkodik amaz.-Mindig azt hiszem,hogy alszik végre, de amikor kilenchez érek a számolásban, folyton talpraugrik!

A feleség arra gyanakszik,hogy a férje megcsalja a szobalánnyal.Az egyik pénteken kimenőt ada lánynak,majd belopózik a szobába,levetközik,és befekszik az ágyba. Éjfél körül aztán, a várakozásnak megfelelően halk lépteket hall. Kinyílik az ajtó,és a lopakodó befekszik mellé.Miután túl vannak az aktuson,a nő felkapcsolja a villanyt.

-No, te nyomorúlt,most meglepőtél,mi?!!-kíált fel.

-Igen,asszonyom-feleli megszeppenve a sofőr.

A modern festő a kiállítás látogatóinak magyarázza egyik képét:

-A mikor hozzákezdtem ehez a kompozicíóhoz, még nem tudtam,mi lesz belőle.

-És mikor tudja meg?

-Mit mond a nászéjszakán a hivatásos sofőr?

-Már itt is megelőztek.

-A fogorvos?

-Nem fog fájni.

-És a tanár?

-Ismétlés a tudás atyja.

Iszogat a polgár a kocsmában.Amikor már eleget ivott, odamegy a kocsmároshoz.

-Na, mennyivel tartozom?

-Tíz pohár bor árával.

-Az lehetetlen,kilencnél több még sosem fért a gyomromba!

-Az könnyen lehet,mert úgy látom,a tizedik pohár most is a fejébe szállt.

Bemegy egy fickó a kocsmába,és rendel egy üveg sört.

-Öt forint lesz -mondja a csapos.

-Tesék?Ilyen olcsó?És ha kérek egy pohár konyakot?

-Az is öt forint-mondja ismét a csapos.

-És ha kérek egy egész üveggel,akkor az drágább?

-Igen,akkor az tíz magyar forint ba kerül.

-Ember ,ha így folytatják,akkor hamarosan becsukhatja a boltot. Maga itt a tulaj?

-Nem,a főnököm az emeleten van a feleségemmel.

-És mit keresott?

-Ugyanazt csinálják,amit most én a főnök üzletével.

Két munkás beszélget délelött a gyárban.

Komám,tudod mi a külömbség a nő és a teve között?

-Kérdi az egyik.

-Nem én-feleli a társa.

-Na,öregem,te asztán nem vagy túl válogatós!

Belép a kalauz a fülkébe, és kéri a menetjegyeket. Mindenki odanyújtja,kivéve egy ősz hajú urat,aki lázasan kutat a zsebében,majd a táskájában,aztán megint a zsebében.A kalauznak eszébe jut,hogy ezt a férfit látta már a tévébe, híres tudós az illető.Mosojogva így szól:-Profeszor úr.ne is törődjön vele!Biztos vagyok benne,hogy megváltotta a jegyét!

-A profeszor felnéz:-Ó, köszönöm de én azért keresem a jegyem,hogy tudjam, hol kell leszállnom a vonatról.

Az újdonsült férj az alábbi táviratot küldi édesanyjának a nászútról:Nagyon jól érezzük magunkat .Zsuzsi valóságos tündér.Boldog vagyok! Az anya elolvassa az üzenetet,majd vállat von,és megvetően kijelenti:

-Szép kis dolog! Már hazudni is megtanította a férjét.

A srác az első randi után hazakiséri a lányt.A kapualjban búcsúzkodás  közben, kezét a falnak támasztva megbróbálja mecsókolni kedvesét.A lány azonban nem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérlelei,de hiába.Egyszer csak felgyulladnak a villanyok, és megjelenik a lány huga,meglehetősen idegesen:

-Figyelj Zolika! Apám küldöt, és üzeni,ha nővérem nem akar csókolózni veled, akkor megteszem én, csak vedd már le a tenyered a kaputelefonról!

A skót felesége hazamenvén azt látja,hogy a fia eszeveszetten rugdossa a szomszéd kutyáját.Felháborodottan avatkozik közbe:

-Mit csinálsz? Nem hagyod abba rögtön? Hogy mered rugdosni azt a szegény állatot, amikor új cipő van rajtad?

-Nagypapa, vannak még neked fogaid? -kérdi a kis McDonald a nagypapáját.

-Sajnos, már nincsen egy sem, kisunokám.

-Akkor megfognád a rágógumimat,amíg elmegyek focizni?

Bemegy a skót a lovardába,és megkérdi:

-Lehet itt lovat bérelni?

-Természetesen lehet,kedves uram! Megkérdezhetem,milyen parípát szeretne?

-Lehetőleg jó hosszút,mert az asszonnyal és a gyerekekkel együtt öten vagyunk.

A skót feleség lélekszakadva ront be a napaliba,és így szól a hintaszékben nyugodtan újságot olvasó urának:

-Képzeld, benyitok a lányunk szobájába,hogy kitakarítsam, erre mit látok?A lányunk egy idegen fiú ölében ül.Sötét van,és vadul csókolóznak.

-Hümm! Nekem tetszik a fiatalember,mert egy széket használ,és sporolnak az árammal is.

A skót ötödször lesz apa.A barátja megkérdezi tőle:

-Nem értelek, Douglas.Te, aki olyan takarékos ember vagy, hogyan vállalhatsz még egy gyereket?

-Tudod,az előző váratlanul korán lett

szobatiszta, és maradt még négy pelenka.

-Van valami baja?-kérdezi a katonaorvos a fiatalembert a sorozáson--Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzi, a tüdőm egy rossz szivacs,az egyik lábam tíz centivel rövidebb, mint a másik,és fél szememre vak vagyok.

-Alkalmas! Magának megváltás lesz  a hősi halál!9

Két cimbora iszogat este a kocsmában:

-Jaj komám, nem tudom, mit tegyek!-panaszkodik az egyik.-Valahányszor hazamegyek északa,csendben csukom be az ajtót, már az előszobában levetözöm, lábújjhegyen lopózkodom a szobába, ovatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred, és hajnalig veszekszik velem.

-Nem így kell ezt csinálni!-legyint rá a másik-Én, ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipőmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt,bevetődöm az ágyba, rácsapok az asszony fenekére, és azt mondom neki:Hé, bébi, vesd be magad!Na ilyenkor még horkolni is szokott.

-Mi a külömbség a kés és az anyós nyelve között?

-A kés a sok használattól elkopik, az anyós nyelve viszont egyre élesebb lesz.

A munkaügyi ellenőr kiszáll a gazdálkodóhoz.

-Szeretném,ha mondana pár szót az alkamazottairól,mindenekelőtt azt, hogy mennyit keresnek magánál.

-Hát lássuk csak!-kezdi a gazda.

-Van itt egy napszámosom,aki segít a földeken,havi százezeret adok neki, plusz szállást és ellátást.Aztán van egy szakácsnő, aki főz és még az állatoknál is segít.Ő nyolcvanezret kap, szállást és ellátást.Ja és van ez a félnótás,aki napi tizenhat órát dolgozik, hétvégeken is, és havonta őtvenezret keres,emelett fizeti a rezsit meg az ellátást is.

Az ellenőr szeme felcsillan:-Hoppá!Ez ám a kizsákmányolás! Ezzel a félnótással akarok beszélni.

Mire a gazda:-Na, hát ez lennék én.

Hárman horgásznak egy tavon,és egyszer csak ott terem egy angyal a csónakjukban.

Miután az egyik fickó magához tér a döbbenetből,illemtudóan azt mondja az angyalnak:

-Már nagyon régóta szenvedek a hátfájástól.Túl nagy kérés,hogy segíts rajtam?

Az angyal megérinti a fickó hátát, aki azzonal jobban érzi magát.A másik rámutat szódásüveg lencséjű szemüvegére, és azt kéri,hogy gyógyítsa meg a látását. Az a tóba hajítja a férfi szemüvegét. Amint az beleesik a vízbe, a férfi látása kitisztul,és mindent remekűl lát.

Ekkor az angyal a harmadik fickóra néz,aki rémülten hátrál:Ne érj hozzám!-kiáltja.

Rokkantnyugdíjasvagyok!

Két régi barát találkozik.Kérdi az egyik a másiktól: na, hogy tetszik a házasság?

-Nagyszerű! Újra tizenhatévesnek érezhetem magam.

-Tényleg?

-Ahogy mondom.A vécében dohányzom, és suttyomban iszom.

Egy hosszú repülőút során a másodpilóta rémülten ordítozni kezd.

-Nézd,nézd a jelzést!Kifogyott az üzem anyag! Mindannyian szörnyet fogunk halni!

-Azért annyira nem vészes a dolog.

Ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok.

Kifog egy aranyhalat a horgász. A halacska kérlelni kezdi.

-Dobj vissza, és nem leszek hálátlan, három kívánságod teljesítem. A horgásznak tetszik a dolog, és már elő is adja az elsőt:

-Szeretnék egy Mercedest!

-Értem,és milyen hitelkonstrukcióban óhajtod törleszteni?

-A horgász elgondolkodva méregeti az aranyhalat, majd megszólal:

-És te min szeretnél sülni a serpenyőben, zsíron vagy olajon?

Vacsora közben az apa a fiát fedi:-Hogy eszel? Hát semmit nem tanultál tőlunk?!

-Dehogynem.Sosem szabad megnősülni!

A tókiói temetőben egy japán férfi egy tálka rizst tesz az apja sírjára.

-És mikor kell fel a kedves papa, hogy megegye a rizst?-kérdi tőle egy amerikai turista, aki a szomszédos sírt virággal rakja tele.

A japán férfi udvariasan meghajol, és válaszol:-Akkor, miszter,amikor az ön halottja feljön és megszagolja a virágokat.

A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a főutcán.

-Lassabban vezess!-figyelmezteti a felesége-mert megállít a rendőr!

-Nem hiszem. Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!

Frissen végzett fiatalember jelentkezik egy munkahelyen.

-Szeretnék legalul kezdeni- mondja -,aztán  fokozatosan mind feljebb és feljebb dolgozni magam.

-Ez nálunk teljesen lehetetlen- feleli a főnök-,mi ugyanis kutakat ásunk.

Megy a skót az erdőben, rátámad egy bandita:-Pénzt vagy életet!

-Egy fontbol tud vissza adni?

Sokan állják körül az egyik szép festményt a képtárban, és azon tanakodnak,mit ábrázolhat: napkeltét vagy naplementét.Végül megszólal az egyik látogató: -Csakis naplemente lehet.Ismerem a festőt, soha nem tud délelőtt felkelni.

Halk suttogás éjszaka a börtönben.

-Maga mióta van itt?

-Tíz éve.

-Jó itt magának?

-Nem.

-Hajlandó velem megszökni ma éjjel?

Nem.

Miért?

Mert én vagyok a börtönőr!

-Papa,az ökrök is nősülnek?

-Csak az ökrök,fiam csak az ökrök...

-Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked-szól a feleség a férjének.

-Nem ásítok,csak megbróbálok én is mondani valamit.

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, és kérdi:

-Mi a helyzet, harapnak a halak?

-Nem, dehogy, csak elestem.

Feleség hazamegy a bevásárolásból 20 karton sörrel és 2kiló kenyérrel. Kérdezi a férje:

-Mivan asszony, buli lesz?

-Nem.

-Akkor minek ennyi kenyér?

Az ügyvéd haldoklik a kórházban,és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a bibliát lapozgatja kétségbeesetten.

-Hát te mag mit csinálsz?-kérdezi a barát.

Mire az ügyvéd:

Joghézagok után kutatok.

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezeti,aki majdnem elüt egy férfit a zebrán.A férfi felháborodva kiáltja a szőke

vezetőnek.-Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?

A szöke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:

-Miből gondolja, hogy mind az enyém?

A torna öltözőben idegesen toporog az osztályfőnök,mert az egyik kislány nem boldogul a torna cipőjével.

-Igyekezz már egy kicsit, vagy talán én húzzam fel a cipődet?-Hát, szerintem szorítani fogja a tanárnő lábát.

Két alak beszélget a börtönben:

-Te miért ülsz?

-Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és haza vittem.

-És egy rendszám miatt elítéltek?

-Sajnos rá volt szerelve egy kocsi is...

A feleség újságolvasás közben odaszól a férjének:

-Mi az,hogy leánykereskedő?

-Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.

-Például engem is eladna, ha markába kerülnék?

-Ne kever össze a régiségkereskedővel!

Egy férfi bemegy az ajándékboltba, és elkezdi nézegetni a képeslapokat.Az eladó odameggy hozzá, és megkérdi:

-Segíthetek valamiben?

-Igen, tud adni olyan képeslapot, amit a szerelmének szokott küldeni az ember?

-Hogyne, van egy olyan szövegű,hogy:

Életem egyetlen szerelmének.

-Nagyon jó,kérem az egész dobozzal

A vadászatról hazatérő vadász így szól a feleségének:

-Ebben a hónapban nem kell húsra költened!

-Miért,lőttél egy szarvast?

-Nem, elkártyáztam a fizetésemet.

-Hölgyem megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?

-Móricka,hányszor mondtam már,hogy ne viselkedj úgy,mint egy hűlye!

-Halló,rendőrség?

-Igen,tessék!

-Ugye van őnőknek ilyen kábírószer-kereső kutyájuk?

-Igen van.

-Akkor ide küldenék a lakásomra?Ugyan is nemrég sodortam magamnak egy füves cigit, de sehol nem találom...

-Hogy tetszik az iskola?-kérdezik a kisfiút az első tanítási nap után.

-Átverés az egész!-fakad ki a gyerek.-Mi csináljuk meg a feladatokat, és mégis a tanító néni kap érte fizetést!

Pistike élete első hegedűkoncerjén lép fel. A szinpadon készülődik,elővesszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja, hogy egy pusks van benne.

Erre kifakad:

-Na, ez szép, eltudom képzelni apámat a bankban a hegedűvel...

Az anyós kérdezi a vejétől:

-Ha annyira utálsz engem, miért tetted ki a fényképemet a tévé fölé?

-Csak azért, hogy a gyerek ne üljön annyit a tévé elött!

Az egérlány mesél az új fijújáról a szüleinek.Még egy fényképet is megmutat róla, mire az anyukája felkiált:

-Kislányom, de hát ez egy denvér!

Mire az egérlány:

-Nekem azt mondta, hogy pilóta!

-Doktor úr, kellene valamit csinálni a feleségemmel. Rettenetesen ingerlékeny, folyton ordít, hisztériás rohamai vannak.

-Vigye el egy tengeri útra.

-Nem érdemes, tud úszni.

-Mondja, vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?

-Igen! Magánzárkát kérnék kábeltelevízióval és videóval...

A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz, és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak.

-Nézze, hölgyem!Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a zsacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.

-Micsoda? Nekem azt mondta, hogy alagutat ás.

-Pincér! Egy légy van a levesemben!

Hm... Úgy látszik, egyet ottfelejtettem, amikor kihalásztam a másik hármat.

A szőke házaspár végigjárja taxival a város összes templomát.A taxis megkérdezi:

-Miért járják végig a templomokat?

-Van két jegyünk a figaró házasságára, de nem tudjuk,hogy melyik templomban tartják...

Pali átmegy az úton, majdnem elüti egy autó.A védőangyala mentette meg.Pali megköszöni, majd szemrehányóan odaszól neki:-Az esküvőmön hol voltál???

Miért szeretne tanár lenni?

-Kérdezi a tanárképző főiskola fevételiztető tanár az egyik jelenkezőtől.-Három okom is van rá!-Éspedig?-Június július, augusztus.

Nevezetes nap köszönt be a vasutascsalád életében:a kisfiú először megy iskolába.Kérdik tőle délután:

-Na, hogy tetszik az iskola?

-Csalás az egész- fakad ki a gyerek.-Az ajtóra ki van írva: első osztály, bent pedig fapados.

Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:-Mit visz bátyám azokban a hordókban?Csak nem bort,-Harmatlevet.-Harmatlevet? Na, hadd kóstoljam csak meg!Pfúúúj!Ez borzalmas.Na, gyorsan menjen innen!-Gyí Harmat!

-Doktor úr, álandóan fekete pontokat látok a szemem előtt!

-Nem segített az új szemüveg, amit kapott?

-De, már sokkal tisztábban látom a fekete pontokat.

Székelyek ülnek a tömött vonaton.Felszáll egy ember,benyit egy tömött kabinba, és megszólal:

-Jó napot, atyafiak!-Jó napot !-hangzik a válasz.

-Van hely?

-Van.

-Oszt hun?

-Hát rajta ülünk.

Skóciában megkérez egy turista egy odavalósit:-Mikor lehet látni a Loch Ness-i szörnyet?

-Általában négy-öt whisky után...

A tanító néni megkéri Pistkét,mondjon egy mondatot,amiben a szekér meg a ló benne van.

-A ló huzza a szekeret...-Jól van, Pistike,most ugyanezt parancsoló módban.

-Gyí...

A menyasszony megkérdia vőlegényt:

-Mondd,mit szeretsz rajtam?

-A szépségemet vagy az eszemet?

-A humorodat,drágám!

Képzeld,akkora mákom van!

-Miért?

-Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutotunk a feleségemmel.

-És?

Ő se volt egyedül.

A múltkor elgondolkodtam,hogy régen még a tévé ,és az internet előtt mivel töltötték az emberek a szabadidejüket.De apám se tudta megmondani,pedig megkérdezte mind a tizenegy testvérét is...

A mataktanár sétál egy áruházban, és találkozik régi tanítványával.

-Hát te fiam,mit csinálsz errefele?

-Tudja,tanár úr,enyém ez az áruház meg a szemben levő is.

-Ne viccelj velem! Háromszor buktattalak meg matematikából.Fogalmad sincs a számolásról,hogyan tudnál egy árúházat üzemeltetni?

-Egyszerű ez, tanár úr-feleli a volt diák,-Veszek valamit,mondjuk 500 forintért,aztán eladom 1500-ért.Na hát ez a 27%az én hasznom.

A hajnali dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz.A didergő utasok megjegyzik a söfőrnek:

-Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.

-Na és mit gondolnak, ha felhúzom akkor odakint melegebb lesz,

A tanító néni lehordja Pistikét, aki nem készítette el a házi feladatot a matekórára:

-Pistike, az volt a feladat, hogy ha valaki öt kilométert teszmeg gyalog egy óra alatt,akkor mennyi időre van szüksége 85 kilométer megtételéhez. Miért nem tudtad ezt megcsinálni?

-Az apám segít benne, csak még gyalogol...

Panaszkodig a fiatal feleség az anyjának:

-Anyu, én nagyon boldogtalan vagyok.Szerintem a férjem már nem szeret.

-De miből gondolod ezt kislányom?

-Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.

Cseng a telefon a tűzoltóságon.

-Jöjjönek azonnal, kigyuladt a házam!

-Próbálta már vizzel lelocsolni?

-Igen.

-És sikerült eloltani?

-Nem.

-Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

Tudna adni pár vödör vizet?-Kiabál át egy férfi a kerítésen a szomszédba.

-Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!

-Ott van, ott van,de beleesett az anyósom és csak az álláig ér neki a víz.

Északa sürgős beteghez hívják az orvost. Megvizgálja, majd intézkedik:

-Hívják azonnal a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a közjagyzőt!

-Olyan súlyos az állapotom,-hüledezik a beteg.

-Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.

A per elött az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.

-Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát?-kérdezi a gazda.

Eszébe ne jusson-feleli az ügyvéd.-Ezzel csak ártana magának, a bíró mevesztegetési kisérletnek tekintené.

A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének,amiért felmentették:

-No látja,ugye megmodtam, hogy megnyerem a pert.

- Valoban-így a gazda-, de azért én elküldtem azt a kacsát a másik fickó nevében.

Anyuka mondja a felnőt lányának:

-Azzal, hogy sosem mentél férjhez, rengeteg minden kimaradt az életedből!

-Azt nem mondhatnám, legfeljebb csak az esküvő!

Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül.Pár hónap múlva a bíróságon,az áldozat által inditott kártérítési perben találkoznak.

-Tisztelt bíróság- kezdi az autós védőügyvédje.-Kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balasetmentesen!

Erre feláll a felperes ügyvédje:

Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, -kérem vagyék figyelembe, hogy ügyfelem mát ötven éve gyalogol balesetmentesen!

Két túrista a Sixtus- kápolna gyönyörű mennyezetfreskóit csodálja :

-Nagyon ügyes keze volt ennek a Michelangelónak!

-És nagyon hosszú ecsetje...

-Papa!-kiabál a fiú a kertből.-Most lopták el a kocsinkat!

Látad, ki vitte el?

-Nem, de felírtam a rendszámát.

Orvos a betegnek a vizgálat után:

-Uram, önt feltétlenül meg kell müteni.

-Azt mát nem, doktor úr!Inkáb meghalok!

-Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat.

Pistike iskolájában szülői értekezlet van, az elfoglalt szülők helyett a nagymama megy el.A tanárnő panaszkodik Pistikére:

-Az ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matamatikából meg is fog bukni.

És ötöse nem is lesz?-kérdezi a nagymama.

De lesz, magatartásból.Mert egyébként aranyos, szófogadó kisfiú- mondja a tanárnő.

-Na látja:amire én tanítom, abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!

Kovács megy haza éjjel ketőkor.Benyit a hálószobába, a felesége a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben,-Felkiált:

-Hé ti meg mi a fenét csináltok itt?

Mire a felesége nyugdtan:

-Menjünk szépen sorban.Először is: hol a fenében voltál ilyen sokáig?

-Doktor úr,szörnyű rémálmom volt tegnap éjjel-meséli Kovács úr az orvosnak.

-Azt álmodtam,hogy egy tánckar tucatnyi gyönyörű, alig felöltözött tagja vesz körül.

-És ezen mi lehett olyan szörnyű?-Kérdezi megrökönyödve az orvos.

-Mert én voltam a bal szélről a harmadik lány!

Kis üldözés után megállítja a rendőr a gyorshajtót.Az elkezd magyarázkodni:

-Tudja biztos úr, egy nagy mentségem van a gyorshajtásra.

Remélem,valami hihető!

-A múlt héten elhagyott a feleségem egy rendőr kedvéért.Aztán most ,amikor megláttam a visszapillantóban a rendőrautót, azt hittem, szegény rendőr máris vissza akarja adni...

<

Oldal: Nevetés.
Elfelejtett régi magyar ételek - © 2008 - 2025 - keknefelejcs.hupont.hu

Az ingyenes honlapkészítés azt jelenti, hogy Ön készíti el a honlapját! Ingyen adjunk: Ingyen Honlap!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat